una vez la sira se subió al techo del coche y lo dejó con varios arañazos, lei que si no eran muy profundos con aceite se quitaban y ASÍ FUE

es que no sé ni cómo expresarlo pero es que siento que todo el mundo me quiere hacer daño y yo no confío en nadie

es increíble los cambios de humor y de ánimo que puedo tener en tan poco tiempo. hoy me siento con mucha ira. me siento un animal herido y vulnerable pero que se defiende.

🫂🫂❤️❤️❤️

no sé, xavi, me siento muy agotada hoy

perdón por ser un poco monotema pero por algún lado tengo que soltar y es más que agotador vivir en mi mente estos días

que puta mierda de día de vida y de existencia, estoy muy cansada hoy

gente tengo unas ganas ya de que me llamen necesito ya tenerlas en mi casa y de cierta forma empezar a descansar
tranquila y en paz yo también

y a todo esto aún no me han llamado para recoger las cenizas el día que me llamen me voy a tener que tomar un lorazepam porque me voy a poner mala por el camino

ya sabeis lo que me gusta a mi el maracuyá y es la primera vez que soy capaz de beber algo después de casi diez días

supongo que esta tostada de jamón picado y un vaso minúsculo de nestea maracuyá me devolverán las ganas de vivir en este fatídico día

puf que vaivén emocional llevo en estas horas no sé ni expresarlo pero que duro y asqueroso ws el proceso de duelo

mi madre…. ofú que llorera

me guardo el tuit, muchas gracias!!

sí, tienes toda la razón pero hablaba acerca de ese sentimiento tan contradictorio que se siente. para mi es asquerosa la sensación y muy amarga

a veces me siento culpable por hacer x cosas que me ayudan a evadirme y a olvidar por un rato la tragedia que he vivido y cuando conecto con mi realidad me da un bajón enorme. sé que es normal, que es parte del proceso pero es que es tan asquerosa la sensación

me esta resultando muy difícil gestionar lo de sentirme bien/reírme estos días o hacer x cosas … es en plan… cómo voy a reírme si me está pasando esto? cómo voy a hacer tal plan si me está ocurriendo esto?

soy rencorosa, lo reconozco, pero es que esto me ha dolido de verdad. papel y boli.

me duele una barbaridad que haya gente que aun sabiendo lo que me ha sucedido no me haya dicho ni un cómo estás

hoy que me siento con más fuerzas me apetece decir que una vez en estas situaciones trágicas te das cuenta de quién es una persona decente o al menos se preocupa por ti

y aun así dentro de la tragedia he de dar gracias porque miro a mi alrededor y hay cosas peores pero eso no quita que mi dolor no sea válido

aunque si sira estuviera viva sé que se iría con mi padre porque no pasaban el uno sin el otro pero algún que otro día si se venía conmigo 🙂‍↕️

a veces pienso que alguien me está castigando y por eso estoy viviendo cosas muy feas últimamente. ahora por ejemplo se me hace una bola enorme que las tardes sean tan largas y no tener a la sira para ir a pasear

después de casi siete días he tenido ganas de hacer algo que tanto me gusta: ponerme los airpods y escuchar música

de momento no he llorado aun y sonrío pensando en la sira 🙂‍↕️ aunque la sigo echando mucho de menos 😔🙂‍↕️

hoy es el primer día (de casi siete) que no me ha dolido la existencia salir de la cama y he podido tirar de mi propio cuerpo 🙂‍↕️ poco a poco

como podéis ver estoy haciendo el papel de Noe ya que ella está un poco triste para hacerlo, hay que cubrir su hueco y yo estoy dispuesta a hacerlo lo mejor que pueda; ahora procedo a preguntaros cuál es vuestra marca de champú favorito 🙂‍↕️

lo triste que es ahora que la gente me pregunte por la sira y tener que dar la noticia 😞

lo que es una madre eh, como si ella no estuviera sufriendo y pasando lo suyo también.

independientemente de todo esto pienso que todo este dolor y esta tristeza sigue siendo mínima comparada con el amor que te da un animal. solo necesito mi tiempo.