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Un peu de training du speedrun de Demon Turf Neon Splash

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Première expérience de motion sickness en jouant moi-même à un jeu, merci Blue Prince c'est sympa xd

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J'vais faire Blue Prince D: twitch.tv/lucooooo

Le terme correspond quasiment parfaitement à ce que je ressentais/ressens, et cette question de légitimité n'a jamais fais surface lorsque je me suis désigné comme tel.

Je n'ai plus les détails mais un jour le terme agenre m'est passé sous la main. Je connaissais déjà vaguement le fait d'être non-binaire mais il ne m'étais pas venu à l'esprit d'être agenre.

Pendant ma phase de questionnement sur les transfems j'ai remarqué que beaucoup parmi elles étaient aussi lesbiennes, point qui lui m'attirait (c'était vague à l'époque, bien plus évident maintenant).

La réponse à mon questionnement a souvent été "D'accord pas d'attirance pour être un mec, mais j'en ressens pas particulièrement pour être une meuf donc en quoi je serais légitime à me définir comme transfem ?" de manière plus vague bien sûr mais cette question de légitimité toujours au premier plan

Accessoirement, un des rares points que je conserve de ce genre c'est ses pronoms (dont je vais peut-être (surement ?) me débarrasser un jour) par pure habitude.

Cependant je l'ai fait en me concentrant quasiment exclusivement sur le fait d'être potentiellement transfem, par ignorance des autres possibilités au sein du terme parapluie "trans" et parce que je n'ai (et n'avais) que peu, si ce n'est aucune, attirance pour le genre masculin.

Dès que j'ai découvert la possibilité d'être une personne trans je me suis plus ou moins régulièrement demandé si je l'étais...

Pour donner d'autre détails qui pourrait aider à expliquer la différence d'impact il faut que je parle un peu de ma recherche sur mon genre et de ma réalisation d'être agenre.

La manière de se courtiser des lesbien.nes m'a toujours paru intéressante/cool/j'aime, notamment les blagues de cul/remarques horny que les personnes lesbien.nes se font entre elles me font marrer, là où celles des hétéros cis m'ont régulièrement dégoutées.

La grande majorité des personnes que j'ai connue et qui se revendique lesbien.ne est composée de personnes que j'apprécie (j'ai aussi eu plusieurs crushs (parmi les rares que j'ai eu) sur des personnes lesbiennes haha).

La romance fictionnelle lesbienne est le genre de romance dans lequel il y a le plus d’œuvre que je peux apprécier (la romance fictionnelle correspond rarement à ce que j'aime dans la fiction).

Je pense pouvoir expliquer cette différence d'impact par l'attrait que j'ai pour le terme lesbien.ne et que j'avais déjà avant mes recherches même si je pensais qu'il ne m'était pas destiné.

Cette découverte m'a fait tellement du bien que j'ai ressenti ce que je pense un certain nombre de personne queer a ressenti : vouloir y revendiquer mon appartenance. C'est en effet la principale raison de cette série de posts.

Et cette découverte, celle-ci, a été frappante. J'en ai pleuré et y repenser me monte les larmes aux yeux (ceci c'est passé assez récemment mais c'est rare que je ressente au présent des choses du passé).

J'ai alors découvert que le terme lesbien.ne est en fait adapté (dans ma tête le terme servait uniquement à désigner des femmes aimant des femmes). Mais surtout en plus de ça il existe aussi une revendication des personnes agenres lesbien.nes (un drapeau notamment).

Pour autant il m'est paru de plus en plus évident qu'il m'est impossible d'être attiré sexuellement ou de manière romantique par un homme (notamment cis). Et j'ai alors noté que je ne savais pas s'il existait un terme pour désigner les personnes enby dans ce cas.

De la même manière qu'avant mes réflexions précédentes je me contentais de mon idée vague de ce que j'étais/ressentais, à savoir ici être attiré par les femmes. Plus précisement, je me considérai en soi comme un pan n'ayant jamais eu l'expérience d'être attiré par des personnes autres que des femmes

Ainsi je ne m'étais pas particulièrement penché sur la question de quel genre m'attirait (à noter que je ne me considère pas comme AroAce mais bien comme dans son spectre, sinon la question aurait moins d'importance (je pense ?)).

Ce ressenti était tellement minime que pour moi un coming-out out ne valait pas la peine, je n'y voyais aucun intérêt. Mais en fait comme elles ont amené à cette troisième (3ème) réflexion, leur impact est indéniable.

Le message que j'essaye de faire passer est que mon ressenti de l'impact qu'elles ont eu sur ma perception de moi et sur mes pensées est minime, alors qu'il est tout à fait possible qu'en fait elles y aient changé énormément.

Je n'entend pas par là que tout ce qu'il me manquait c'était des mots "officiels" à mettre sur mes ressentis ou encore que j'aurais pu continuer de vivre (heureux ?) sans mes recherches.

Je ne sais absolument pas comment ce genre de réflexion se passe pour les autres personnes queers, mais bien que celles-ci (les réflexions) m'avaient aidé à mieux me cerner, elles n'avaient pas amené à une révélation frappante.

Je n'ai pas particulièrement envie de les détailler ici/maintenant, cependant j'aimerais commenter un peu leur impact.

Deux (2) précedentes phases d'introspections et de recherches m'avait amené à me considérer comme agenre et dans le spectre de l'aromantisme et l'asexualité. À noter d'ailleurs, je parle ici de reflexion consciente, en vérité ses sujets étaient surement à l'arrière de mon crâne depuis un bon moment.