偶爾回來打掃一下
最近代謝了很多感受
對色彩的感受、對死人的感受、對關係的感受
其實我一直都善於包容
所以才放任這樣無理取鬧的自己
與得寸進尺的別人
過了這麼久，或許比那時候的自己更成熟了一點
事事事與願違
但還是努力做到課題分離
即使

走了嗎

雖然我知道多少在無意間傷害了什麼
但我問心無愧的事情是
我總是很保護自己曾經用心付出的所有人與事
所以
應該這次沒我的事情了吧
我也沒這麼無聊 一直去講那些有的沒的

人很脆弱
脆弱到連自己都會是死因

動物求生，人類求死。

在我知道喜歡你沒有什麼好事之後
喜歡你就變成只是我的個人喜好而已

悲傷洄游的很慢
有點感覺 但就有點感覺
讓那一點點失落在心裡被洗滌到透明
然後變得再也不這麼重要

每一幀都難過的讓人無法接受
但還是得去接受

嗯 我知道
我知道我已經快到極限了

就像是降雨機率50%
不具參考價值也沒有什麼意義

我只是很會愛你而已

有人說愛像是澆灌一朵花
而你是沙漠裡的仙人掌

五月是繡球花的季節，你本該像繡球花一樣繽紛而綻放，但你選擇成為一朵堅忍的康乃馨，從此再也只能紅潤，直到凋謝。

《刺青》
我怎麼知道你沒有回來
悲傷就再也卸不掉

自私的動物
逞慾的敗類

相信第六感對我來說一直都不是一件壞事
本能的排斥或許是一些警訊

幸好有個打破天花板的存在
讓我不再只認為世界這麼小

總有一塊我們怎麼努力為對方填補卻也填不滿的空虛

你望著天花板，說著自己的信仰，我只是望著和你同一塊的天花板，想著你說的遠方。

偶爾，就只是偶爾
聞到滿街廚房飄出的晚餐香味，我也不想要這麼獨立了。

我也說不清楚什麼是好，但就是希望好好的就好。
要好好的，要好好的。

像白天的燈或荒原的花
都開錯了地方

說到底也只是選擇問題，可以由衷活著，或是假裝活著。

阿公拍的那些醜醜風景照，沒有一張上向，每個都雜亂無章，但都是努力追上現在的證明。

我知道這片霧只有我在迷茫
因為也只剩我在這裡

希望你也覺得自己是重要的

買了收納櫃但沒有放東西；買了筆記本但不知道寫什麼。
我們都以為我們需要很多空間，卻沒有一點值得放進心裡的事。

有時候就是會痛恨達爾文怎麼沒有研究出把人擇掉的方法

oO（有點想在這裡更新短句類的東西）

你還不是一樣
溫暖卻停在遠方

缺氧

在這邊的文還是會很安靜很消極就是了