Fernando Gómez campió de Europa de Bowling a Helsinki.
Felicitats campió.
Sonen els segadors per primera vegada.

🤣🤣 a botepronto veía un oriental nadando con su gorro de bambú.

- Yo no se por qué viene aquí.¡Es usted un trepa!
-Por su-puesto.

y con unos políticos incapaces de asumir que son los que han de promulgar la ley, sin que haya lugar a interpretación alguna de parte, con objetividad y sentido común y con un pueblo; pero ¡que puñetas le estàis pidiendo al pueblo!

con unos jueces incapaces de asumir que son los que han de aplicar la ley, sin su interpretación de parte, con objetividad y sentido común, sigue...

El problema no es que se investigue todo, el problema es que al darle una dimensión comunicativa con relieves de culpabilidad, con unos periodistas incapaces de asumir que son los que han de informar de la verdad, sin su interpretación de parte, con objetividad y sentido común, sigue...

Dejar de ser niño se paga con creces.

Me ha encantado, como todo tu trabajo.
Enhorabuena @nconcostrina.bsky.social

- ¿Dónde llevaste al niño ayer?
- Al parque, Mercedes.
- ¿Y por qué me ha metido un billete en el escote, JOSÉ LUIS?

- ¡Rápido, desfribl...desfilbir...desfilbirl...desifib...bah, hora de la muerte 18:24h.

- Hola guapo, ¿cómo te llamas?
- Yoleno.
- ¿Y de dónde han sacado ese nombre tus padres?
- De lo bitle.

—¿Cómo te llamas, piel roja?
—Mi nombre ser Coyote Ahorcado.
—¿Comanche?
—Sí. Comanche intercalada.

Acabo de leer que el zoo de Madrid tiene pensado realizar una jornada de puertas abiertas la próxima semana, me parece súper peligroso.

-Doctor, ¿de qué ha muerto?
-Fallo multiorgánico.
-Qué hijaputa, y conmigo los fingía.

-Meses con que querías oírme decir te quiero y cuando por fin lo digo, te cabreas
-¡SE LO HAS DICHO AL PERRO!
-Pero lo he dicho ¿no?

-¿Hola? Internet me va mal.
-¿En qué compañía está?
-Con mi mujer.
-No, que qué plan tiene.
-Cenar y a la cama, poco más.
-¿Puede que sea problema de la línea?
-Me sobran algunos kilos, pero no creo.
-No, me refiero a la fibra.
-Hombre, cagar cago bien.
-...
-Vaya, se ha cortado.

-¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
-Dos, a lo sumo.

Si esta Nochevieja no grita toda la Puerta del Sol "¡Por el culo te la hinco!" que se cuele por los micros de todas las teles, ni somos españoles ni merecemos salvación.

-Si pudieras acostarte con cualquier celebridad, viva o muerta ¿cuál elegirías?
-La viva, enfermo.

He intentado salir a correr pero es que se me van saliendo los churros del cucurucho con el trote.

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice loro?
- Parrot.
- ¿Puede construir una frase?
- No creo, más bien repite lo que usted dice.

Consejo económico:

Cuando seais 5, pide sólo 4 platos de macarrones. Puede parecer poco, pero te ahorras una pasta.

Hoy marcamos un hito: frenamos las deslocalizaciones, protegemos el empleo y el futuro de nuestro país.

@nconcostrina.bsky.social, soy fan absoluta tuya!!

ÚLTIMA HORA: Se pone a leer las instrucciones de la Airfryer y se queda frito.

— ¿Es aquí la asociación de refranes incoherentes?
— Preguntando se llega aroma.
— Te agarras a un calvo ardiendo.
— Pasa, que dónde last dance, las toman.

-En mi calle hay 15 bares.
-Joer, menuda presión.