Es ist passiert, wir haben das erste Kind an den Deutschrap verloren.

Wale klicken unglaublich schlecht, weil sie keine Zeigefing... ach so, ja.

Ich bin kein sonderlich aktiver Tierrechtler, aber ich finde es psychologisch schon noch interessant: In der einen Woche, in der halb Europa medial über einen gestrandeten Wal trauerte, wurden weit über eine MILLIARDE Tiere für Fleisch getötet.

Sagt ihr Fotoapparat oder Fotokamera? Mein Kind (6) nannte es gerade Fotokamerad und ich finde das sehr schön.

Die Kinder streiten sich:
"Weisst du was? Ich ignorier dich jetzt einfach!"
"Und ich dich!"
"Kannst du gar nicht, wenn ich dich schon ignoriere."
"Wohl!"
"Papaaa!"
"PAPAAAA!!!"

Hab's ignoriert. Vorbildfunktion und so.

Das Kind schleicht durch die Wohnung und trällert: "Hakuna matata ... and a happy new yeeear ..."

Selbst beim Ohrwurm muss diese Generation nach 2 Sekunden weiterswipen.

Ich kann ja nicht jedes Jahr Blumen schenken, eine gute Ehe lebt auch von Abwechslung.

Kind: "In diesem Buch steht, dass Aurora Borealis ..."
Meine Frau: "Dagegen sind wir alle geimpft."

(Das gut zu wissen, falls wir mal von einem Norweger gebissen werden.)

Gestern kam das Kind mit einem Loch in der Socke aus der Schule.
Ich: "Dein grosser Zeh schaut raus."
Kind: "Psst, lass ihn, der mag's hell."

Das Kind hat Nutellabrote gegessen
und sieht jetzt aus, als hätten wir den Joker auf Temu bestellt.

Wie verwirrt muss man sein, wenn man Spiegel nicht versteht? Abends im Bad hat das Baby statt zwei plötzlich fünf Geschwister.

Oh vielen Dank. Das freut mich sehr.

Ich dachte gerade kurz, es sei schon 17:04, dabei habe ich einfach nur 1704 ungelesene E-Mails.

Wenn du mit dem McFlurry schon fast fertig bist und dann löst sich vom Gaumen noch ein Brocken Pommesbrei von vor 5 Minuten. Das ist meine Nouvelle Cuisine.

Ich stutze mir den Bart. Das Kind kommt ins Bad und schaut mich mit mitleidigem Blick an. Nach einer Weile fragt es: "Papa, tut das eigentlich sehr weh?"

Ich, auf einen Schleichhund zeigend: "Gib mir bitte mal den Pudel dort."
Das Kind, die Verachtung in Person: "Mama, das ist ja wohl kein Pudel, das ist ein Bichon Frisé!"
Ich: ...
Kind: "Das sieht man doch!"
Ich *Nachäffstimme*: "Das ist ein Bischong Frisä!"
Kind: "Nicht mal Französisch kannst du."

Ich hab ja selber nicht so recht dran geglaubt, aber der guten Konstanze kaufe ich alles ab und das solltet ihr auch.

Die Kinder haben Arztpraxis gespielt und sich gegenseitig ein grosses Blutbild erstellt. Stellt sich raus, sie haben beide bedenklich niedige Eis-Werte und müssen dringend supplementieren.

Die Frau kommt vom Spaziergang im Wald zurück und erzählt: "Ich habe eine Maus gesehen, aber sie wollte vermutlich nicht auf Weltraumreise gehen weil sie hatte keine Batterie dabei."

Eltern verstehen.

Den Fünfliber könnte man auch mal mit einem neuen Antlitz auffrischen, just saying.

*weint in berndeutsch*

So kennt man mich. Gütig, milde und als Namensgeber, des Markus-Tschannen-Platzes (ehem. Paradeplatz)

Entschuldigung, als Mediziner* forsche ich sehr spezialisiert.

(*fake Mediziner)

Ich schenke die Erkenntnis selbstlos der Menschheit. Alle Menschen müssen dazu aber mein Buch kaufen und ich möchte schon, dass einig zentrale Plätze nach mir benannt werden.

Artikelteaser von Blick online mit Bild von mir und Titel: "Dieses 'Wundermittel' hilft Vater und Kind bei ADHS"

Gemäss Blick habe ich ein Wundermittel gegen ADHS gefunden. (Ja, das bin ich.) Medizin-Nobelpreis wann?

Die Beschreibung trifft unangenehm gut auf mich zu. Muss die wohl kaufen.

Um Gottes Willen was ist das?

Die hab ich auch, trag ich aber nur im Kriegsfall.

Wenn ich noch nie in meinem Leben einen on-Schuh getragen habe, bin ich dann überhaupt ein Schweizer?

Das, welches am Ende übrig bleibt.