布団かけたら暑い。はいだら寒い。

しんどいとだいじょうぶをいったりきたり

夜ご飯は冷やし中華。写真忘れた。結構しっかり目に食べたよ

旦那と話して少し浮上。
これを繰り返して鬱抜けを待つしかないのか。

デフォルトであるものが病気で増強されてる感じあります。
少しずつ良くなりたいです

みんな脱落しようと思わないのすごすぎです。
旦那と話して少し前向きになったけど、明日にはまた脱落したくなるんだろうなあという感じです。繰り返しですね。

苦しいなあ。
この苦しさから逃げたいのに逃げても逃げても追ってくる

もう頑張りすぎるほど頑張ったよ。まだ頑張らなきゃいけないの？という気持ちがぬぐえない。
何を頑張った？とかじゃない。死なないことをずっとがんばってきたんだよ。

結局薬が出ただけ。
効くといいな。

希死念慮あるだけで生活の質がめちゃめちゃ下がる気がする。

カウンセリングで少し話すと胃の不調が良くなるような気がするんだよな。

整形外科、満車なんですけど（駐車待ちすらいる）、本当に17時半から診てもらえるんですか？

カッとなったのをカウンセリングで少し冷静にした感じある。

主治医とコミュニケーションの齟齬も起きてるな。
主治医の意図を取り入れてないし、あたしもあたしの都合のいいことしか言えてない。再入院が嫌で

毎日毎日絶望とか諦めみたいなものを繰り返してる

生きれる自信が無さすぎる

様々な角度から死に追いやられてる気がする。世界のお払い箱だ。

あまつさえ体調悪いならカウンセリングキャンセルする？とまで言われた。
あたしに必要なのはメンタルの治療じゃないのか？
実は見放され始めてるのか？

しびれ、頭痛、無呼吸、糖尿病、肥満、一つ一つ解決してそれでもだめなら抗うつ剤らしい。
無理じゃない？その前にあたしもう一回死ぬのでは？？

しんどさ消してくれないなら殺してくれよまじで

しんどい気持ち耐えるだけの人生、意味ある？？

抗うつ剤出して欲しいと言ったけど、「あなたの辛さ鵜呑みにして薬出したら際限なくなるし、依存しちゃうから」って出してもらえなかった。
耐えるしかないらしい。

精神科の先生オススメの整形外科の予約を夕方取った。

デイケアきた。もう帰りたい。
この間話せた作業療法士さんいない。
それだけでめちゃめちゃストレス。
あと、マスクしなきゃいけないのも果てしないストレス。

精神科デイケア→診察→カウンセリングをするのか･･･。こんなにしんどいのに･･･。こんなにしんどいからするのか･･･。

冷凍庫探したら牛丼の素があるはずだからそれを食べようかな

わーい！
褒められると嬉しいです！！

お弁当
豚丼
にんじんしりしり的なやつ
卵焼き

にんじんしりしり的なやつは冷凍庫にも入れた。
明日はまた何か作って冷凍庫に入れよう。
味付けはすき焼きのたれ。これで使い切り。結構便利だったから、なくなったの残念。

ただでマッサージ受けたいよ〜。
お金がなさすぎるよ〜。

体痛すぎるしご飯食べたらすぐ戻すし、本当に助けてほしい