Ensaio sobre a intimidade. Te amar seria fácil, eu sei que seria! Não conseguiria evitar.

eu escrevi um texto sobre isso. open.substack.com/pub/oiticico...

sou emocionado. passo horas acariciando seu rosto, te olhando pela luz fraca do abajur e meus olhos marejam quando percebo que seria tão fácil te amar.

acabou que ela começou a namorar com outra pessoa e me deu um ghost. confiem na sua intuição!!

Uma carta ao tempo. Um adeus ao saudosismo, uma prece a impermanência.

Escrevi uma carta ao tempo. Um caroço de saudosismo enterrado na terra fértil da mudança.
open.substack.com/pub/oiticica...

engraçado como a psicanálise sempre explica, né.

não te quero porque me faz bem, te quero porque há um desejo latente que pulsa dentro de mim, por você.

a angustiante sensação de estar caminhando em direção à lugar algum.

uma das piores experiências que vêm atreladas a amizade é ver um amigo que você ama e considera muito se envolvendo com alguém que claramente tá causando muito mais sofrimento do que felicidade. e por mais que você alerte a pessoa, ela tá tão blindada por essa paixão violenta que não te escuta.

a saudade é quase uma presença-ausente: a presença desse sentimento é eterna, só se cura com a morte da ausência.

entendo bem que entrar em contato com a saudade é bom e nos faz valorizar mais os momentos na companhia de uma presença importante que, de repente, por um motivo ou outro, nos falta. mas ao mesmo tempo, essa ausência dói tanto.

ano passado perdi a vontade de escrever, andava me sentindo tão raso, vazio, desinteressante. esse ano espero conseguir extravasar tudo que eu acumulei o ano todo.

não estava me evitando, mas afinal minha intuição estava mesmo certa, de um modo ou de outro. acho que nossos caminhos estão apenas divergindo naturalmente, e cada vez mais aceito isso. não quero sofrer com algo que está fora do meu controle, sabe?

relações unilaterais são horríveis! eu sinto muito que tenha passado por isso, tata. mas fico feliz que tenha conseguido se afastar. é um passo difícil, mas ao final das contas, serve como libertação.

como vocês sabem se alguém está te evitando ou se é coisa de sua cabeça? tenho pra mim que isso está acontecendo comigo, e é horrível, não gosto nem um pouco dessa sensação de alerta e insegurança.

meu quarto meio que já é assim, pra falar a verdade kkkk

Não sei expressar-me por palavras. O que sinto não é traduzível. Eu me expresso melhor pelo silêncio.

toda hora me perguntam se tô assustado. eu juro que não! talvez em estado de eterno choque, quase como um êxtase permanente.

as pessoas quando ainda não me conhecem bem não sabem que eu, inconscientemente, mantenho meus olhos (já grandes por natureza) arregalados a todo momento, em especial quando estou concentrado.

e vamos de filé a milanesa acometido de depressão 🫂

bate na madeira !!

quão solitária é a vida de alguém que não tá aberto a conviver com a diferença? me parece uma existência tão limitada essa,, a vivência humana é sobre troca, não imposição.

respeito e entendo pessoas de natureza crítica, mas fico triste em me deparar com quem acredita que sua verdade é a única que importa e, por consequência, critica tudo o que o outro faz/pensa.

não pretendo voltar para a outra plataforma. sinto falta de alguns amigos, mas por ora, opto pela calmaria e quietude daqui… talvez mude de ideia, só o tempo dirá.

tropicaliamor <3

rasgar e remendar a mim mesmo, quantas vezes for preciso.

demora, não é? e quanto mais queremos esquecer, mais vibrante e pulsante a memória se torna. a lembrança quando sabe que não é bem vinda, resiste, persiste, insiste.

li um post que dizia: “sorry for acting weird. i am weird, it will happen again.” fiquei feliz por não me identificar, principalmente porque não sinto nenhuma necessidade de me desculpar por isso. i am weird and i am not sorry. get over it.

num momento da vida em que estou muito confortável na minha própria estranheza. por mais deslocado que pareça no mundo, não me desculpo por ser quem eu sou.

Estou viva. Mas a morte é música.

sossego.