Wer wählt eigentlich immer die CxU, weil die Anderen angeblich nicht Geld umgehen können?

Nirgendwo wird der Fachkräftemangel so sichtbar wie bei unserer Bundesregierung.

Stehe auf dem Altan meiner Dienstvilla. Ich hab nichts, außer einer handelsüblichen Feiertagsmacke, wie Sie alle.

*blättert ratlos im ICD*

Ohne Sempf?

(Die Barbarei, in der Sie leben müssen, wäre ja nichts für mich, meinLieber!) <3

Wie Ihr in Dachen Wahrheit untrainierter Gegner da wohl erst ausgesehen haben muss! <3

Wie hieß die Frau und ich will deren Adresse! <3

Strack-Zimmermann hat mit Flinten-Uschi und der Rüstungsindustrie im Lobbyhinterzimmer einen europäischen Atompilz gekocht?

Wenn Sie das im Weißen Haus machen, will ich meinen eigenen Drachen!

Dann ist dort mal ordentlich Heidewitzka!

Ihre KI generiert ganzjährig die selben Bilder vom Lake Dingenskirchen!

Entweder ich besuche Sie oder ich glaub Ihnen nichts mehr, mein Lieber! <3

Sie haben Glück, mein Lieber!

Seit zwei Tagen ist ja endlich April! <3

Gibt genug Leute, die morgen am Kreuz hängen werden. Also am Autobanhkreuz. Im Stau.

Wie was das nochmal mit Ostern, ich vergess das immer.

Also morgen wird das Fliegende Spaghettimonster gefressen und am Montag ist der Teller wieder voll?

Richtig zusammengefasst?

Sie haben doch alle schon wieder Antennen aufm Schädel!

Jetzt im Stadtgespräch: „Autoerotische Selbsttötungsunfälle!“ Und wieso wird Ihr Name schon wieder erwähnt?

Ich habe endlich wieder Erinnerungen an Dinge, die sich erst noch ereignen werden.

Vielleicht passiert es diesmal.

Q.e.d.

Und. Selbst Perplexity (die ich zugegeben als einigermaßen brauchbar benutze) halluziniert hier - trotz Hinweis- völlig.

Wir sollten alle lieber mehr gute Bücher lesen. :-)

Willkommen am äußersten Ende des Weges, der nie gegangen wurde.

Kommen Sie mit?

Wenn Sie einer KI mal so richtig schön beim Halluzinieren zusehen wollen, fragen Sie sie einfach nach elloranischem Ananis.

MUHAHAHAAAA!!!

Elloranischer Ananïs oder Saurianischer Brandy? Was wählen Sie?

Das gesamte Leben ist ein einziger Kobayashi Maru Test.

Der Sack hat mir die Pantoffel geklaut, als er rauchen gegangen ist.

Stehe nackt bei -8° auf dem Altan meiner Dienstvilla und sehe heute aus, als hätte ich gestern mit @hubertsrevier.bsky.social, dem @griesgraemer.bsky.social und drei anderen Heiligen Königen die Santa Klause leergesoffen.

Heiligabend. Auf die Tierheime kommt demnächst eine Welle der Pflegefelle zu.

Stehe nackt mit Glühwein auf dem Altan meiner Dienstvilla und rufe Ihnen zu: „SIE HABEN DOCH ALLE SCHON WIEDER EINEN AN DER TANNE!“

Verrückt: Um Mitternacht beginnt Heilig Abend!

Ich sehe heute aus, als hätte ich nach 42 Eierlikör beim SchrottWichteln in der bayerischen Staatskanzlei die Superman-Unterhose von Markus Schröder bekommen.

Und Günter Schabowski: „Also nach meiner Kenntnis gilt das sofort.“

Die, die am lautesten Brüllen, haben oftmals nicht die leiseste Ahnung.

ICH MISS SIE PIEKEN!!!