Ich: "Die Straße von Hormuz sollte umbenannt werden in Schrödingers Meerenge – offen und blockiert, solange niemand hinschaut."
Mann: "Sie befindet sich eher in einem Quantenzustand: offen laut Traump, blockiert laut Iran."
#SzeneneinerEhe
#VerheiratetMitEinemNerd
Ich nehme mir ein kleines Schokoladenei.
Der Mann sieht es und nimmt sich auch eins.
"Du hast jetzt nur eins genommen, weil ich mir eins genommen habe."
"Jo."
"Hmmm... Wenn ICH mir ein Pony kaufe..."
"... dann esse ich es."
🙄
#SzenenEinerEhe
Mein lieber süsser Schatz, es tut mir ja voll leid, aber du kannst heute nicht mit deinem Freund draußen spielen...
UND JETZT BEWEG DEINEN VERDAMMTEN HINTERN REIN UND HILF MIR BEI DEN VORBEREITUNGEN FÜR DIE MORGIGE GEBURTSTAGSFEIER UNSERES SOHNES!
#SzenenEinerEhe
Der Gatte will einen Smoothieladen mit dem Namen "Smooth Operator" eröffnen.
#SzenenEinerEhe
Mela klebt das Plakat "Wer für die Prüfung ist der stampfe mit dem Fuß" mit dem Bild von Alice Weidel auf einen Holzstab.
Mela: *schaut skeptisch* "Das ist nicht mittig."
Bernd: "Ne, das ist rechtslastig."
#SzenenEinerEhe
#Prüf #Pruef
»Ich kenn' den Film.« – »Natürlich kennst du den Film. Du musstest den schon mindestens zweimal mit mir schauen.« – »Ich habe auch das Buch gelesen.« – »Jetzt machst du mir Angst.« #szeneneinerehe
Bernd schaut ein Interview mit dem kanadischen Astronauten Jeremy Hansen:
Bernd: *erzählt* »Sie haben in der Quarantäne Hail Mary anschauen können.«
Mela: *Reagiert nicht gleich*
Bernd: »Der neue von Ryan Gosling.«
Mela: »Der neue von Andy Weir.«
#SzenenEinerEhe
#ReadersVSviewers
#szeneneinerehe
Und nur um das klarzustellen:Ja, ich bin das Weibchen.
Sie: "Ich hab heute herausgefunden, von wo meine Links-Rechts-Schwäche herkommt. Willst du hören?"
Ich: "Zur Sicherheit zeig mir die Richtung lieber."
*Handgemenge*
#SzeneneinerEhe
Ich: "Meine Versicherung hat seit knapp einem Monat eine hohe vierstellige Rechnung nicht reguliert, ich werde Abschlag, Verzugszinsen und 40 EUR Entschädigung nach §§ 14, 91 VVG iVm § 288 BGB verlangen."
Sie: "Von den 40 Euro könnten wir Pizza essen gehen. Und gut, dass du wieder Energie für […]
Unser altes Haus hier hat ne Ölheizung. Der Brenner zeigte seit Freitagabend einen Fehler an. Handwerker hat erst am Montag Zeit. Draussen einstellige Temperaturen, gestern Abend im Haus nur noch 16 °C. Meine Frau so: "Kannst du da nix machen?"
Bin dann in mit "Verdammt Jim, ich bin Arzt und […]
Ich brauche 50 cm Frischhaltefolie.
Ziehe ab, sie klappt um, ich bleib dran hängen, verhedder mich, verbrauche über einen Meter. Fluche.
Die Frau kriegt sich gar nicht mehr ein.
#SzenenEinerEhe
Ich: *legt das blaue Album von den Beatles auf
Die Frau: Sind das die Stones? 🤓
Pures Glück, dass wir verheiratet sind 🙄🙄
#SzenenEinerEhe
🧔♂️Guck mal, da blühen lila Schneeglöckchen...
👩🦰Hö? Es gibt nur weiße Schneeglöckchen...
🧔♂️Wohl! Da hinten!
👩🦰👀
🧔♂️👉
👩🦰 Krokusse. Die nennt man Krokusse, Schatz.
#SzenenEinerEhe
»Ich bin ja hier nur der Restetrinker.« #rotwein #szeneneinerehe
Mela: *seufzt*
Bernd: "Was ist los?"
Mela: "Ich kann morgen nur langweilige Strumpfhosen anziehen, denn wenn ich bunte anziehe, denken die Leute, es wäre wegen Fasching ... und das geht einfach nicht ..."
#SzenenEinerEhe
Übers MySpa-Soundsystem läuft das Musical Chicago.
Mela wirft einen kurzen Blick aufs Smartphone und lacht dann laut auf.
Bernd: "Was?"
Mela: "Dänemark hat 100 Millionen US Treasurybonds verkauft."
Bernd: *singt* "They had it coming ..."
#SzenenEinerEhe
Die Liebste hat gekocht. Die Küche sieht aus wie ein Schlachtfeld.
Ich: "Was um alles in der Welt..."
Sie "Ich hab uns was gekocht."
Ich: "Ja. Das ist nicht zu übersehen."
Und jetzt guckt die wieder so.
#SzenenEinerEhe
»So ein Auto ist ja quasi ein Charles de Gaulle. In 10min … äh … steigen Sie direkt … äh … ein.« #szeneneinerehe
Da geht man noch ein paar Kleinigkeiten einkaufen und auf dem letzten Meter vor der Haustür rutscht man doch noch aus.
Und dann liegt man da wie ein Käfer hilflos auf dem Rücken, während die Frau das lakonisch mit "Nicht sehr elegant, Abzug in der B-Note" kommentiert.
#SzenenEinerEhe
zusammenkunft.net/@e...
*später*
Frau: *Spiegelkontrolle zum Spurwechsel*
Inster: PING
(Es war wirklich sehr, sehr nervig. Wünschte, bei #Hyundaii würde man mehr auf Notification Fatigue achten.)
#SzenenEinerEhe #SzenenEinesCarsharings
Mela: »Schick mir mal das Foto, damit ich meine Spielleiter und Mitspieler aus den wärmeren Regionen erschrecken kann.«
#SzenenEinerEhe
2/2
Bernd: "Damit wirkst du wie ein Goth, das ist nicht dein Stil."
Mela: "Mein Stil ist kein Stil. Ich nehme einfach was ich will."
Bernd: "Eklektik ist kein Stil!"
Mela: "Watch me."
#SzenenEinerEhe
»Lass' mal den Fernseher noch an. Vielleicht schaue ich gleich noch ein bisschen Jazz. … Oder höre ich doch lieber Musik?« #szeneneinerehe
Plane mal just for fun Salbei zu räuchern.
Mann: ???
Ich: vertreibe das böse aus dem Haus.
Mann:Vorsicht sonst bist obdachlos…
Ich:😳😳😳
#szeneneinerehe
Normalerweise schieb ich sowas ja auf die Hundedame.
Aber diesmal ist es mir echt rausgerutscht.
Die Frau ist trotzdem stolz auf mich:
Niemand kann die Luft so zum stinken bringen wie ich.
#SzeneneinerEhe
Ich hantiere mit Schere, Tesafilm und Geschenkpapier.
Die Frau (skeptisch): "Was wird das?"
Ich: "Sieht man doch. Ich packe das Geschenk ein."
Und dann holt die aus dem Bad Mullbinde und Pflaster und stellt sich abwartend neben mich.
😐
#SzenenEinerEhe
»Das hier wird eine richtig schöne Operationsnarbe wie aus den 50ern.« SIE macht zum ersten Mal Kintsugi. #szeneneinerehe #reparierenstattkaufen
"Was isst du da?"
"Gemüse."
"Sieht aus wie Marzipankartoffeln." 🧐
"Kartoffeln sind Gemüse!"
Ich finde das ist eine logische Argumentationskette, aber die Frau guckt schon wieder so komisch.
#SzenenEinerEhe
