Freddy Krueger hat gerade eine Teenagerin in ihrem Zimmer gepackt, da stehen plötzlich drei von der spanischen Inquisition mit komischen Kopfbedeckungen im Türrahmen und einer ruft: "Nobody expects the Spanish Inquisition"!" Internationaler Ponty Python Status Tag

And now for something completely different...
"International Monty Python Status Day"

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Ein vom Glühwein betrunkener Mann und eine ebenso betrunkene Frau im Engelskostüm, stehen am Stehtisch eines Glühweinstandes. Er fragt lallend: "Bis' du das Chrissstkind?", worauf sie lallend antwortet: "Nee, ich bin 'n Rauschgoldengel."

Wie schön, die Weihnachtsmärkte sind offen. Ich kann Glühwein immer noch nicht gut riechen.

Ganz böse Erinnerungen ...

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Ein kleiner Junge im Schlafanzug kauert zwischen den Stäben des heimischen Treppengeländers und schaut entsetzt hinunter.

Armer kleiner Timmy. 😳

Welchem traumatisierenden Ereignis muss er gerade beiwohnen?

Hinweise folgen in den nächsten Tagen.

Seid gespannt ... Ho, Ho, Ho!!!

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Ein Schneeman und eine Häsin sitzen sich beim Speed-Dating gegenüber. Sie sagt zum Schneemann: "Nicht falsch verstehen, ich stehe auf deine Möhre, aber du zeigst einem schon die kalte Schulter."

Die ersten Schneeflocken sind heute gefallen. Schon leicht frostig heute.

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Eine Dame steht abends vor dem Crêpes-Stand auf dem Weihnachtsmarkt und fragt die junge verdutzt blickende Frau, die die Crêpes zubereitet, teils skeptisch, teils empört: "Was soll das heißen: 'Ich mache keine Crêpes mit Dubai-Schokolade'?!"

Unerhört! In diesem Jahr undenkbar!

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Ein Mann kniet am Boden und schnüffelt an den Schuhen der Besucher der Weihnachtsfeier. Untertitel: "Auch auf veganen Weihnachts-Parties kam Käseliebhaber Holger voll auf seine Kosten."

Käseliebhaber (Weihnachtsfeier-Edition)

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Trump präsentiert seinen neuen Minister für innere Sicherheit: der Joker.

Trump hat bestimmt noch einen Joker ...
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Auf einem Backblech liegen reihenweise Plätzchen. Einige schauen erschrocken oder gar abgestoßen auf ein Plätzchen, das ohne jegliche Form aus dem Rest des Teigs gebacken wurde. Ein Plätzchen spricht die Bemerkung aus: "Plätzchen aus Restteig ... Echt gruselig." Das unförmige Plätzchen stöhnt: "Tötet mich!"

Etwas Restteig ist ja immer übrig, für das Freestyle- Plätzchen.

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Ein Baum schaut vom Straßenrand aus hinauf zu einem Fenster, an dem ein geschmückter Weihnachtsbaum steht und denkt: "Flittchen!"

Habt ihr euch schon einen Weihnachtsbaum ausgesucht?

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Ein Schnorchler mit einem Haubentaucher auf dem Kopf. Untertitel: Haubentauchertaucher

Heute ist "Tag der schlechten Wortspiele".

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Ein als Sankt Martin verkleideter Mann trabt am Abend auf einem weißen Pferd eine Gasse entlang und eine Gruppe Kinder folgt ihm mit Laternen. Ein Junge macht sich über ihn lustig und witzelt: "Wie lange seid ihr schon zusammen?" Sankt Martin und das Pferd schauen den Jungen erbost an. Ein anderer Junge lacht herzhaft.

Sankt Martin

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Eine Zwei-Personen-WG. Einer der beiden sitzt in Unterwäsche zusammengesackt in einem Ohrensessel vorm Fernseher, mit einer Flasche Bier in der Hand und einem Römerhelm auf dem Kopf. Der andere steht im Nebenzimmer vor dem Kleiderschrank, im Karnevalskostüm, mit einem zerrissenen Umhang in beiden Händen und fragt genervt: "Kanst du mir mal erklären, warum die Hälfte meines Umhangs fehlt?"

Und wo ist der Rest? oder auch
Tätääääää, tätäääää, tätäääää!

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Ein augenscheinlich alter Mann im Skateroutfit und mit Skateboard, steht einem Teenager mit Skateboard im Skaterpark gegenüber und sagt, die Jugendsprache mehr oder weniger schlecht imitierend: "Du hast echte sicke Moves drauf, Digga! Voll der Ripper!", worauf der Teenager, sichtlich in Fremdscham, sich denkt: "Cringe."

Ist das noch cringe oder schon toady? (frage für eine ältere Dame 😅)

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Eine Oma im Latex-Outfit macht ihrem Enkel die Zimmertür auf, der mit einem Buch und einem Teddybären im Türrahmen steht. Der Großvater hängt, ebenfalls im Latex-Outfit,an einem Andreaskreuz. Die Oma beugt sich zu ihrem Enkel vor und sagt: "Opa kann dir leider keine Gute-Nacht-Geschichte vorlesen. Er ist anderweitig eingespannt."

Eingespannt

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Ein Junge und ein Mädchen auf jeweils einer Schaukel beobachten eine Oma, die an der Schaukelstange einen Handstand mit angewinkelten Beinen macht. Das Mädchen blickt erstaunt zu der Oma. Der Junge bemerkt mit einem breiten Grinsen: "Meine Oma macht Senioren-Calisthenics."

Senioren-Calisthenics

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Ein Kackhaufen auf dem Boden dampft eine E-Zigarette und spricht gelangweilt vor sich hin: "Kümmert euch bloss nicht um mich...ich bleibe einfach hier und dampfe weiter..."

Es riecht komisch und dampft

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Bundeskanzler Olaf Scholz entlässt Finanzminister Christian Lindner in einer Ansprache mit den Worten: "Zu oft hat Bundesminister Lindner Gesetze sachfremd blockiert, zu oft kleinkariert parteipolitisch taktiert ...", ein Arzt in einem weißen Kittel, der sich hinter einer der Deutschlandflaggen, die hinter dem Rednerpult stehen, versteckt und ihm zuraunt: "Herr Scholz, passen Sie auf Ihren Puls auf ... wir wissen nicht, was passiert, wenn Sie die 34 überschreiten!"

... und er hat doch einen Puls

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Die Freiheitsstatue zeigt beim Verlassen der Szenerie demonstrativ den Mittelfinger. Die Messlatte hat letztendlich komplett den Boden erreicht.

Und tschüss!

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Ein altes Ehepaar liegt gemeinsam im Bett. Er scheint unter der Bettdecke etwas zu suchen und hebt diese vor sich in die Höhe, worauf sie sagt: "Was hängt, steht einem zumindest nicht im Weg!"

Omas Weisheiten

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Eine junge Frau sitzt zwischen zwei jungen Männern, die sich jeweils zu beiden Seiten extrem breit machen. Sie hat so gut wie keinen Platz, umklammert ihren Rucksack, blickt erbost zur Seite und sagt zu einem der Beiden: " Geben Sie bescheid, wenn Sie eine Hebamme benötigen!"

Noch eine andere U-Bahn Variante

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Eine junge Frau sitzt zwischen zwei großen affenähnlichen Herren, die sich jeweils zu beiden Seiten breit machen. Sie hat so gut wie keinen Platz, umklammert ihren Rucksack und blickt erbost zur Seite.

Zum heutigen Sandwich-Tag eine UBahn-Variante.

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Ein dunkles Wesen unter dem Bett hält einen Mann vom Schlafen ab und flüstert stetig: "Hey...psst...Hey, Du...?! Hey, psst...schläfst Du schon?

Quälgeist

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Zwei Gespenster treffen sich. Eines hat einen Kostüm-Heiligenschein aufgesetzt und beäugt ihn. Das andere Gespenst schaut es genervt an und erwidert: "Lass' den Quatsch! Unsere Party ist erst morgen."

Schon ist der #Dochtober wieder vorbei ...
Heute gibt's noch etwas zu Allerheiligen

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Vater Kürbis erzählt dem Kürbis-Kind, das im Bett liegt, eine Gruselgeschichte. Er strahlt sich mit einer Taschenlampe an und beendet die Geschichte mit den Worten: "... und übrig blieb nur ... KÜRBISSUPPE!", worauf Junior anfängt zu kreischen.

#Dochtober, Tag 31,

Kürbis

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Zwei Akkus sitzen auf ihren Plätzen in einer offenen Fernbedienung und beobachten, wie jemand im Begriff ist, einen weiteren Akku, der sich sichtlich freut, in den leeren Slot einzusetzen. Einer blickt genervt nach oben und raunt: "Da! Jetzt kommt dieser nervige Akku zurück!", worauf der anderen Akku mit nachgeäffter Stimme witzelt: "Habt ihr geseh'n, wie oft ich schon geladen wurde? Ich hab' total den Überblick verloren..."

#Dochtober, Tag 30,

Wiedervereinigung

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Zwei Frauen unterhalten sich über ihre Gatten, die neben ihnen sitzen, verstört und verkrampft sitzend, jeweils mit einem Lutscher im Mund. Die Linke Dame sagt: "Ich war mit Erwin beim Urologen.", worauf die andere antwortet: "Ich mit Günther ja auch."

#Dochtober, Tag 29,

Günther Jauch

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Im Cartoon sitzt eine Frau sprachlos vor ihrem Laptop, der zu ihr sagt: "Der Drucker ist depressiv, weil er weiss, dass seine Arbeit niemals wirklich fertig sein wird..." Untertitel: "Frag' Chat-GPT, Heute: Der Drucker druckt nicht. Warum?"

#Dochtober, Tag 28,

ChatGPT

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Der Cartoon zeigt ein Pärchen. Sie kommt freudig mit den Worten: "Schatz, ich war beim Friseur. Was meinst du ...? Zu kurz?", auf ihn zu, worauf er mit strammer Körperhaltung und mit angewinkeltem Arm salutierend, wie beim Militär, laut antwortet: "SIR, NEIN, SIR!'

#Dochtober, Tag 27,

Frisör
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