Hay que resistirse al las imposiciones que buscan que seamos más manipulables.
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Hashtag
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Y luego, se invita a un cafelito.
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Cada uno amortiza el inglés aprendido como puede.
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Si pusierais el mismo empeño en aprender español como aprendéis inglés, hasta seriáis bilingües de verdad.
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Vaya por Dios, las papas fritas para el placer del moje, del sopeo y del unte, ahora son «dippers». Entonces, siguiendo esa lógica ¿el pan de toda la vida es un «dippers» también? Cansáis con los anglicismos.
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Sabes que el inglés obligatorio en los colegios y las redes sociales han hecho estragos en el idioma cuando ves a un nota llamar «pickles» a los pepinillos.
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Si dices «test de Rorschach» en vez de «prueba de Rorschach», estás anglificado.
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¿Cómo que «digest»? Que son de Hacendado, primo, no te emociones, «digestiva» y vas que zumbas. Qué indigestión de anglicismos.
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Truco casero para que dejes de usar anglicismos a lo loco: coge un diccionario de la lengua española, ábrelo y léelo.
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Actualmente, se confunde hablar «como me dé la gana» con hablar mal, por mucho que puedas hablar mal porque simplemente te da la gana.
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Lo que hace que tu negocio tenga proyección internacional no es ponerle el nombre a tu empresa en inglés, es ofrecer un servicio genuino, eficiente, profesional y confiable. No te equivoques.
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Tengo una duda: si alguien apaga el cigarro sobre los restos de la comida ¿convierte automáticamente a los cigarros en un «topping»? Lo digo porque como ahora todo lo que se pone encima de la comida se le llama «topping», pues...
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Para los de Mercadona, un sazonador es un «topping». Bueno, que sigan haciendo el ridículo usando anglicismos innecesarios. Ya verás como acaban llamando a la sal de mesa «topping» porque se echa por encima de la comida.
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Efectos colaterales de usar anglicismos.
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Cuando hablas y escribes de manera deficiente, piensas de manera deficiente.
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No nos equivoquemos: actualmente, el idioma no está pasando por una evolución, sino por una destrucción y una suplantación.
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Otra consecuencia del lavado de cerebro de la angloesfera.
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Antes los repipis posturetas usaban cultismos y arcaísmos. Ahora son más ordinarios y simples: usan anglicismos.
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La mamarrachada del día. Me he topado con comunicador diciendo «asimilación performativa» en vez de decir «asimilación conductual».
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Ni el tiranosaurio se salva de los anglicismos: ahora le dicen «T-rex», pronunciando la «te» como «ti». Lejos queda cuando decíamos «Parque jurásico» en vez de «Jurassic Park». La colonización cultural y mental sigue su curso.
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¿«Petting»? Eso es el magreo de toda la vida. Y no, no queda más fino si lo dice en inglés, sobre todo si lo suelta entre «paja» y «follar».
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Mira la noticia por el otro lado: el 96% por ciento de la población inglesa no habla nada de español. Ganamos nosotros.
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Amiguetes del Mercadona: Corea se escribe con C de casa. Para que podáis escribirlo con K de kilo, primero tendréis que abrir un local en Inglaterra. Y entonces, ya allí, sí.
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Sueltas anglicismos a lo loco para amortizar todo el inglés que estudiaste. Yo lo sé. Tú lo sabes.
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Mercadona contribuyendo a la invasión de anglicismos innecesarios: ahora, al sirope o la salsa de chocolate lo llaman «topping». Quieren sonar «moderning» los muy «ridículing».
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Viendo este artículo, el autor da por sentado que en español la tarta de queso se dice normalmente «cheesecake». La Wikipedia contribuyendo a la invasión de anglicismos.
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Levanta diccionarios con tu cerebro, a ver con cuantas páginas puedes de una vez.
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Soltar «palabros» en inglés no da más autoridad a tu discurso.
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