#Kundin: Ich hätte gerne diese Sonnencreme. Es reicht mir diese Größe.
#DerApotheker: Das ist eine Probe.
#Kundin: Ja, ich weiß.
38
1
0
0
Hashtag
#Kundin
Advertisement · 728 × 90
#DerApotheker: Das ist keine Meinung, das ist ein Fakt.
#Kundin: Was können Sie mir sonst empfehlen?
#DerApotheker: Zum Arzt zu gehen!
Kundin verlässt genervt die Apotheke.
3/3
148
2
8
0
...ist eine Blasenentzündung immer ein Fall für den Arzt.
#Kundin: Haben Sie XY?
#DerApotheker: Nein. Außerdem ist das anthroposophisch und hat keine Wirkung, die über den Placeboeffekt hinausgeht.
#Kundin: Das ist Ihre Meinung. Ich sehe das anders!
2/3
117
4
3
0
Wie man mich wütend macht.
#Kundin: Ich brauche etwas für mein Kind mit Blasenentzündung. 5 Jahre alt.
#DerApotheker: Mit einem Kind sollte man immer zum Arzt gehen. Männlich oder weiblich?
#Kundin: Männlich.
#DerApotheker: Dann erst recht. Selbst bei erwachsenen Männern...
1/3
171
27
6
1
#DerApotheker: Aber sauber genug! Und die Linsen zu lange drin zu lassen und sie noch nicht mal zu reinigen, ist ohnehin eine schlechte Idee, wie sie ja jetzt leider feststellen mussten.
#Kundin: Ich sehe das anders. 🤷🏻♀️
5/6
45
1
1
0
#Kundin: Ja, meine Freundinnen machen das auch immer so. Wenn man sie reinigt, macht man sie mit seinen Finger ja eh gleich wieder dreckig.
#DerApotheker: Man wäscht sich ja davor die Hände.
#Kundin: Trotzdem. Die werden doch nie ganz sauber.
4/6
40
1
1
0
#Kundin: Meine darf man eigentlich nicht über Nacht drinlassen, aber ich lasse die trotzdem immer so zwei bis drei Monate am Stück drin!
#DerApotheker: Zwei bis drei Monate? Am Stück? Ohne sie zu reinigen? 😱
3/6
44
1
1
1
#Kundin: Ja, genau! Ich lasse die immer über Nacht drin.
#DerApotheker: Besser wäre es die Linsen abends rauszunehmen. Auch die, die man eigentlich über Nacht drinlassen darf.
2/6
39
1
1
0
#Kundin: Ich komme gerade vom Augenarzt. Meine Pupillen sind ganz rau.
#DerApotheker: Sie meinen die Hornhaut?
#Kundin: Ja, ich soll Augentropfen mit Hyaluronsäure holen.
#DerApotheker: Okay. Wissen Sie, was das verursacht hat? Kontaktlinsen vielleicht?
1/6
69
11
8
0
#Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#DerApotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches!
#DerApotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!
39
7
1
0
...das Calcium wurde 1:1.000.000 verdünnt!
#Kundin: Na, wenn das nichts bringt, dann will ich das nicht!
Dieses Beispiel zeigt sehr gut, dass viele Menschen, die Schwurbel kaufen, keine Schwurbler sind, sondern irgendwann mal auf Schwurbler reingefallen sind!
#DerApotheker 🥷
95
6
2
0
#Kundin: Ich hätte gerne Schüßler-Salz Nr. 1.
#DerApotheker: Dass das keine nachgewiesene Wirkung hat, ist Ihnen bekannt?
#Kundin: Aber das Calcium darin ist doch gut für meine Knochen.
#DerApotheker: Da ist nicht wirklich Calcium drin. Das ist Calcium fluoratum D6, das heißt,...
91
15
4
0
Eine schwangere Frau betritt die Apotheke.
#Kundin: Ich bräuchte ein Basenbad. Die Hebamme hat gesagt, ich soll meine Füße darin baden. Zum Entgiften.
#DerApotheker: Hmm, klingt das seriös für Sie?
#Kundin: Ähm, nein. Nicht wirklich! 😂
151
8
6
0
#Kundin: Ich brauche Nasenspray und Ibuprofen für meine Frau, sie ist erkältet.
#DerApotheker: Gerne. Wieviele Ibuprofen möchten Sie denn?
#Kundin: Geben Sie mir mal bitte gleich die große Packung, sie leidet immer so schlimm. Sie ist wohl der Mann in unserer Beziehung. 😂
87
4
2
0
#Kundin holt fünf verschiedene anthroposophische Mittelchen ab.
#DerApotheker: Na, dann wünsche ich Ihnen viel Glück dabei, Ihre Wesensglieder wieder in Einklang zu bringen. 🙃
#Kundin: Sie reden Unsinn!
#DerApotheker: Ganz genau. 🙂
122
7
0
0
#Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#DerApotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches!
#DerApotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!
141
13
2
1
#Kundin: Zeigen Sie mir bitte alle Schüßlersalz-Cremes, die Sie da haben.
#DerApotheker *legt die Nummern 7, 9 und 11 hin.
#Kundin *dreht den Kopf weg und fasst alle einmal an: Diese hier!
#DerApotheker: Welcher geheime Trick war das denn? 🤨
#Kundin: Muskeltesten!
Auweia! 😱
70
4
6
0
#Kundin: Ich hätte gerne Aconitum D30.
#DerApotheker: Ich habe Antimonit D30 da. Das ist das Gleiche.
#Kundin: Das ist nicht das Gleiche!
#DerApotheker: Oh, verzeihen Sie bitte. Sie haben natürlich Recht. Es ist nicht das Gleiche, es ist dasselbe!
100
9
3
1
#DerApotheker: 39,85€, bitte.
#Kundin: Ich dachte unter 20€.
#DerApotheker: Dass das homöopathisch ist und deshalb keine nachgewiesene Wirkung hat, ist Ihnen klar? Trotzdem mitnehmen?
#Kundin: Ja, das bezahlt ja eh meine Krankenkasse.
#DerApotheker: Genau das ist das Problem!
136
14
3
0
#Kundin: Neee, ich will keine giftige Chemie!
#DerApotheker: Alles ist Chemie! #DerApotheker *erklärt
#Kundin: Sie zerstören gerade mein Weltbild!
#DerApotheker: Das ist gut, da Sie ein falsches Weltbild haben. 🤷♂️
86
5
2
1
#Kundin: Können Sie mich zur Homöopathie beraten? 😃
#DerApotheker: Sehr gut sogar! Ich kann Ihnen alles sagen, was Sie wissen müssen!
#Kundin: Oh, das ist sehr schön! 😍 #DerApotheker: Die Homöopathie hat keine Wirkung, die über den Placeboeffekt hinausgeht.
#Kundin: 🤬
🥷
453
63
13
3
#Kundin: Ich brauche einen Irrigator, ich soll einen Einlauf machen. Gegen Fieber.
#DerApotheker: Gegen Fieber?
#Kundin: Ja, hat die Ärztin empfohlen.
#DerApotheker: Welche Ärztin?
#Kundin: Frau Dr. XXX
#DerApotheker: Alles klar. Keine weiteren Fragen. 🙃 (homöopathische Ärztin)
43
3
2
0
...dann kann ich leider auch nicht gucken, ob ich es da habe.
#Kundin: Ich habe eine Kundenkarte.
#DerApotheker: Super, dann schaue ich mal nach. Wann hatten Sie es denn das letzte Mal?
#Kundin: Das ist jetzt das erste Mal, dass ich es bekomme.
38
1
3
0
#Kundin am Telefon: Der Arzt hat mir ein Arzneimittel verordnet. Können Sie mal bitte gucken, ob Sie es da haben?
#DerApotheker: Gerne, wie heißt es denn?
#Kundin: Keine Ahnung, ich kann ja nicht auf die Karte gucken.
#DerApotheker: Wenn Sie nicht wissen, wie es heißt,...
39
3
2
0
#Kundin: Meine Homöopathin hat gesagt, ich wäre bis zum Anschlag voll mit Quecksilber. Dann hat sie das homöopathisch ausgeleitet. Aber woran erkenne ich jetzt, dass es auch wirklich raus ist?
#DerApotheker: Ich sage es Ihnen, wie es ist: Sie sind einer Betrügerin aufgesessen. 🤷♂️
09.07.2020
216
19
4
1
#Kundin: Causticum C30, bitte.
#DerApotheker: 2g kosten 10,70€ und 15g kosten 9,94€.
#Kundin: Häh? Das macht doch überhaupt keinen Sinn!
#DerApotheker: Herzlichen Glückwunsch, Sie haben soeben das Prinzip der Homöopathie begriffen.
01.08.2020
149
17
2
0
#Kundin: Ich hätte gerne den Hustensaft XXX.
#DerApotheker: Sagt mir gar nichts. Moment. (*guckt nach)
Wow, 100 ml kosten 24,49 €! 😱
Das muss ja der reinste Zaubersaft sein.
(*guckt nach den Inhaltsstoffen)
Jap! Hokuspokus. Der Saft ist homöopathisch!
#Kundin: 🤬
21.01.2020
130
5
3
0
#Kundin: Das hat mir der Heilpraktiker empfohlen.
#DerApotheker: Oh!
#Kundin: Also, der Mann ist auch Arzt.
#DerApotheker: Man kann nicht beides sein.
#Kundin: Er hat der Medizin aber abgeschworen.
#DerApotheker: Weshalb er jetzt Pseudomedizin betreibt...
82
11
2
0
#Kundin: Hekla Lava D6, bitte.
#DerApotheker: Sie wissen, dass das #Homöopathie ist und deshalb keine nachgewiesene Wirkung besitzt?
#Kundin angepisst: ICH HABE SIE NICHT UM IHRE MEINUNG GEBETEN!
#DerApotheker: Meinungen sind für Anfänger, das hier sind Fakten.
16.08.2018
184
15
3
0
#Kundin: Kennen Sie sich mit Schüßlersalzen aus?
#DerApotheker: Nein. Kennen Sie sich mit Naturwissenschaften aus?
#Kundin: Häh? Was hat das eine denn mit dem anderen zu tun?
#DerApotheker: Nichts.
12.08.2019
244
31
4
0